爆笑的女魔头上路记，上街时都离我远点！

　　这是我买车之后的真实经历,也是一个孤立无援的女司机的无奈之旅,回头想想,有苦有乐.

　　1、新车买回，不敢自己开，请朋友将车停到楼下车库。晚上难抑兴奋，独坐车上三个小时，开着车灯，听着音乐发呆。后来才知道这是在亏电；

　　2、新车办牌照，需要将车开到4S店，自己没胆量，于是打电话4S店帅哥，帅哥早上7点钟就赶到我家帮忙把车开到4S。办完手续，不知该如何回家，恰逢帅哥走不开，只好滞留4S店苦等，中间无聊，决定出门买东西，放着新车不开，打的。

　　帅哥5点下班，帮我开车回家，星星已经满天，陪帅哥上班的感觉真的不怎么样……不过，帅哥说了，以后再也不敢把车卖给女司机了……

　　3、车停在车库已经两天，一直处于静止状态，为了向父母展示一下新车的优良性能，拽着他们下车库，说是要将车前后平移三米，让他们看看动态的GG的英姿，结果扭动钥匙，灯亮，挂档，加油，车车无任何反应，试了若干次不果，紧急打电话朋友求救，原来是尚未点火；

　　4、在朋友的陪同下出门开了一天，觉得可以独自上路了，再次力邀父母下楼看我开车，让他们就在路边等，我自己去车库取车，结果我一去不回，父母忍无可忍，下车库查看，我正满头大汗对着车车发呆，车车再次无法启动！

　　紧急打电话4S店救助，并强烈要求他们派人来修理。等待中，上网求助，有车友提醒说估计是方向盘锁了，把方向盘扭两下就可以了。下楼一试，果然解决问题！此时，4S的帅哥刚好赶到，羞愧中，脸红中……

　　5、上路三天，带父母去酒店吃饭，不求味道好，但求车位多，好不容易找了一家，门口车位N多，一停歪了，二停不正，保安哥哥脸色巨差，只好打出新手招牌，保安哥哥立即满脸笑容，耐心的喊着"左三圈，右三圈"，终于停车吃饭；

　　6、若干次有惊无险的上路，为求心安，放下脸面，在车后贴上"新手上路，请多关照"几个大字，后面闪灯鸣笛未见少，倒是故意拧盘子的增多，忽一日，一的士从旁边呼啸而过，大叫一声"你的车胎破了"，心中巨怕，赶紧停车，围着车车转了三圈，一切正常；

　　7、又一日，忽闻车有异响，查看N次不得其中奥妙，胆战心惊开到4S店，帅哥开着转了一圈，下来指着后车轮说扎了个钉子，我就奇怪了，为什么连钉子都要欺负我，为什么我每次停下来那个可恶的钉子都正好被轧在底下，而帅哥停车就正好露在外面？！补胎十块，汽油三十块！

　　8、车龄不足一周，决定回农村去扫墓，一路艰难险阻皆顺利度过，停车无聊中倒车玩，在一望无涯的广场上实现了处女撞，可怜那广场方圆几百平方米唯一的一根电线杆子被我撞了！

　　9、在学校停车，不幸卡在了路中间，车离旁边的树不足两厘米，前进不得，后退不得，只好下车望着车车发呆，适逢下课，无数师生路过，只恨无地洞可钻进去，几个学生大叫：老师，我们去叫几个人帮你把车抬出来吧！昏倒中……

　　10、买车一周，都没洗车，不是车不脏，而是不敢往洗车店开，看着车车满身尘土，实在心疼，于是痛下决心，直奔洗车店，找了家门口最宽敞的店停下，看见里面已经有车在洗，没位置，只好小心翼翼将车停在门口，熄火，开车门，下车，一壮汉堵在了车门：你怎么把车停在这里？我的车洗好了怎么出来？回头一看，大汗：车不偏不倚正好将两个门洞各挡一半！于是上车，点火，倒车，继续大汗，不知该如何倒车，下车，将钥匙交给堵门大汉，请求支援！大汉虽壮，也只得就范，哼哼，你敢不给我倒车，我就不让你出洗车店！此谓之一车挡关，万夫莫开也！！！

　　11、朋友约吃饭，我英勇的说开车去接她，反复告知其等车地点，叫她千万要在路边等候，否则我不知如何停车，驱车匆匆而去，远远的就看见她站在路边，发现前面已经停了两辆车，担心继续停在后面无法绕行出去，于是继续往前开，朋友挥着手在后面狂奔，终于等到我找了个没车的地方停下，开门上车，气喘嘘嘘的叫我赶紧加油走人：你停在十字路口的人行横道上，知道不？！

　　12、每次过路口都十分小心，惟恐闯了红灯被警察叔叔抓了现行，于是见黄灯闪就痛苦，勇往直前怕出问题，停下来又怕后面的司机闪灯，几经犹豫，脚下一慢，就尴尬的停在了人行横道上！但见偌大的十字路口，就俺一辆车半截搭在斑马线上，过往行人皆要绕道而过，真是汗颜！！！

　　13、本来右转可以稍微自由点，但每天上班必经之路总有几个路口或有红绿灯，或无红绿灯，于是紧张中总是搞错，无红绿灯的地方俺停下来傻等，后面的司机大哥绕过我后还要大吼一声：你睡着了？！更可怕的是有一个路口黄灯永远在闪，俺第一次经过的时候不知道，于是老实的停下来等，片刻间后面排起了长龙，该地单行线也，嘿嘿，最后俺后面上来个妈妈级女司机，拍拍我的车窗：你倒是走啊！这里是提醒你慢行，你打算停一辈子啊？！

　　14、新车上路，说明书懒得看，也看不懂，凭着记忆回忆了一下四年前师傅教给我的起步方法，结合网上写的自动档档位说明，稀里糊涂就杀出了门，路遇转弯，记得师傅曾经说过要打转向灯，于是一顿乱拨，灯没见亮，雨刷开始工作！手忙脚乱继续拨弄，前雨刷好不容易停了下来，但后雨刷仍然坚定不移的工作着，它老人家要紧不慢的挂一下，停几秒，俨然一幅嘲笑我的姿态，俺心中纵有千般不满，万种忧愁也拿它没辙，于是在雨刷的顽强工作中强行开到目的地，熄火停车，雨刷停止工作！可恶的是，俺办完事了再点火，它老人家又快乐的欢叫着陪了我一路！！！据说这样干刮是要伤玻璃的吧？5555555

　　15、家人提醒说新手尽量不要晚上开车，以防意外，但顶不住丰富多采的夜生活诱惑，执着的将车开了出去。深夜回家，一路车少人稀，顺利回家，得意洋洋向家人吹嘘夜行经过，突然想起，原来我一路上一盏灯都没开过！阿弥陀佛，菩萨保佑我瞎子回来了！！！

　　16、前日下雨，俺不幸尚未回家，硬着头皮上了路，车上还带着爷爷奶奶爸爸妈妈，这次雨刮倒是会用了，只可惜没开多远，就觉得视线越来越模糊，马上就快看不清了，好象记得说明书上提过可以除雾的，但具体方法实在记不清楚，没办法，只好有劳爸爸大人了！他老人家拿块抹布时不时帮我抹两下，嘴巴里不停的唠叨着"这车好歹也要十几万，怎么还要专业陪同给抹玻璃啊？

　　"想想也不对，眉头一皱，计上心来，咱开空调不就结了吗？于是开空调，小风那个吹啊，温度那个低啊，可怜我那年事已高的爷爷奶奶啊！！！一路走一段，开几分钟空调，温度低了，咱再关一下，妈妈呀，我那个手忙脚乱哦！！！后视镜据说是可以电动加热的？怎么启动俺可不知道，雨天车少，咱就只看前面好咯！！！人有多大胆，路就能走多远，哈哈！

　　17、学车的时候听说开会了吉普车，其他车就都不在话下了，所以虽然一介女流，也混入了"野战兵团"，几经磨难，终于修成正果，但驾校当以送佛上西天为原则，故直到俺手拿C照本本还没摸过一次小轿车！时经四年，一本在手，全是忽悠，摸到自己的新车自然一片茫然：这都是车，差别咋就这么大捏？！第一天朋友带着上路，手忙脚乱一阵后慢慢找到了感觉，狂奔几十里后靠边停车，严格按师傅教的停车步骤来，打灯，踩刹车，挂空挡，拉手刹……且慢！手刹在哪里？！右手紧抱方向盘，左手在前面摸呀摸呀，怎么就找不到呢？！吉普车的手刹就是在左前方的啊！！！旁边朋友急了：你干嘛呢？左腿痒痒啊？！

　　18、第一天开着新车到学校上班，漂亮的车车引起同事们围观，俺自然是得意洋洋，唾沫横飞、不遗余力的介绍俺的新宝贝，还拉着同事们一个个体验俺的新车还有新手艺，在各位同仁的艳羡，夸奖和奉承之中，俺热血沸腾，情绪高涨，匆匆停车走进课堂，站在讲台边还仿佛是在车轮滚滚中奔腾，那个知识渊博啊，那个口若悬河啊，连我自己都觉得我快成女神了！

　　忽然，俺那早已被调成震动的手机开始在讲台上欢蹦起来，不行，上课接电话是教学事故，不理它！可是手机执着的跳着，丝毫没有停下来的意思，涨红了脸捞起电话，里面传来一同事焦急的声音：你的车没有锁啊，我从旁边经过时，随便一拉就开了，我现在正坐在你的位置上给你打电话呢，哈哈！

　　MYGOD！还有这种事！顾不得师道尊严了，顾不得淑女形象了，三步并作一步赶到了车旁，果然看见俺的美女同事坐在我车里得意的笑呢！！！仔细关门，继续上课！两节课下来，准备开车回家，远远的就看见方向盘旁贴了张纸条，跑进一看，唉~~~~~~我真是马虎的祖宗啊：老师，您的窗户没关，我帮你看了半天也不见您来，我要去上课了，您快回来啊！下次呀记得关窗户哦！您的学生：****

　　低档车升级成高档车的绝招

　　1、手摇玻璃时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动玻璃。

　　2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。

　　3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。

　　4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。

　　5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的机头可以放MP3。

　　6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。

　　7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为你是全景天窗。

　　8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。

　　9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。

　　10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾驶

　　6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

　　男人与女人的不同

　　女人有两个优点，但有一个漏洞！

　　男人虽没有优点，但有一个长处！

　　男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞！

　　这叫天衣无缝！

　　男人为何聪明？男人有两个头！

　　女人为何爱吃？女人有两张嘴！

　　男女为何结婚？男人想通了！女人想开了！

　　又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了！

　　营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：

　　男人每晚两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片！

　　而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋！

　　男人是牛，女人是地，只有累死的牛，没有耕坏的地！

　　牛越耕越瘦，地越耕越熟！

　　好火费碳，好女费汉，男人要性福，女人要性命

　　成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。

　　她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

　　想当初，牙如铁，生吃牛肉不用切，现如今不行了，每餐豆腐和猪血。

　　想当初，腿如铁，日行百里不用歇，现如今不行了，出门都要奥迪接。

　　想当初，鸟如铁，一日八次不用歇，现如今不行了 ，两手端着往里掖。

　　交警被气晕

　　交警："同志，你闯红灯了。"

　　司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"

　　交警手指向红灯。

　　司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"

　　交警语塞，牛人驱车溜走。

　　片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？"

　　交警又晕，牛人开溜。

　　须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。

　　司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"

　　交警："我孩子都上中学了。"

　　司机："那你把结婚证拿出来。"

　　交警："没带。"

　　司机："没带就是没结婚。"

　　交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"

　　司机："我也没带驾驶证…………"

　　交警血喷，司机狂笑绝尘而去

　　男人得罪老婆种种下场

　　男人们，你们得罪谁也千万别得罪老婆，否则后果不堪设想。不信吗？那请听听男人们自己是怎么说的。嘿嘿！

　　A男说：

　　我就是没有按照老婆规定的时间回家，可也就只迟到了五分钟，而这五分钟我没事先向老婆请示，可那也不是我故意的，因为交通堵塞嘛！可我老婆说，五分钟可以干很多坏事了，快的三分钟就能解决。我反驳说，我根本不会干打劫这种挨子儿的事。我老婆说，什么打劫？是和别的女人上床啦。我：……

　　下场就是：给老婆做了五天的早餐不说，还天天下班回家做晚饭。可是这五天的晚饭她一口都没有吃过，因为这五天时间她都比我晚回家，说是我初恋情人加夜班去了。

　　从此我再也不敢晚回家，遇上交通堵塞的事，我就从公交车上下来，跑着回家。

　　B男说：

　　我结婚都十几年了，和老婆之间的生活也开始趋于平淡，正是这种平淡让我却忘记了老婆的生日，我真是罪该万死呀。

　　下场就是：老婆整整二个月时间没和我说一个字，还不让我进房间和她睡觉。就算生活再平淡，可是两个月时间不碰老婆并且不和老婆谈心说话，真是把我都快郁闷死了。说真心话，我很佩服老婆的忍耐力。和老婆和好之后，老婆恶狠狠地对我说：如果再有下次，就让我直接睡阳台，一辈子不理我。

　　这次的生日风波过后，我把老婆的生日当作头等大事对待，还让亲朋好们在每年的那天要提醒我，还对他们说，如果不提醒我，不然我会死得很难堪。

　　C男说：

　　老婆做菜的手艺一直不错，在我每天不断的夸奖声中简直就是到了炉火纯青登峰造极的地步了，连我妈妈都不得不称赞儿媳妇的厨艺。可有一次，我说老婆的鸡蛋羹蒸得太老了，有点柴。话刚一出口，我就知道这次我惹大麻烦了。因为我老婆曾经对我说过，不管她的菜做得好不好吃，每天在吃饭时都要夸奖一番，说老公的夸奖只会让她厨艺见长（很显然，效果确实不错），不然就对我不客气。可我每天的赞赏却让老婆养成了只能听夸奖她的话的坏毛病。

　　下场就是：我吃了一个月方便面，而且是老婆亲自煮的。

　　之后，不管老婆的菜做得如何，我都只会说“好吃”二字。

　　D男说：

　　有一次，我老婆把头发染黄了，还穿了很暴露又时髦的衣服，看脸上的皮肤好象还去了美容院。老婆进门的时候，我确实吓了一跳，很故意地说：金毛师王什么时候变成女人的？还变成这么难看的女人？老婆一听，先前温柔的眼神立即充满了愤怒，一个转身头也不回地走了。

　　下场就是：老婆回娘家住了，我是三顾茅庐才将老婆接回来的。老婆回家时丈母娘没好气地说：对老婆要多哄着点，你可不要将我女儿不当回事。

　　老婆回家后恢复了原来的样儿，我对老婆的容貌再也不敢胡言乱语，偶尔也会竭尽全力地挖掘出她身体上的一丝优点夸大其词地赞美一番。

　　E男说：

　　有一次老婆感冒住院了，可我那段时间工作实在太忙。当然给她的感觉就是我对她漠不关心，病了也是不闻不问。

　　下场就是：老婆在我回家的当天，哭着揣了我几脚，然后把我按在沙发上，掏光了我身上的仅有的一千块钱。半小时后她回来了，一千块钱变成了化妆品。

　　这次的教训让我铭记：男人的钱永远也不要随身携带着回家。

　　老婆把化妆品买回家后边用边哭着对我说，老公，把你踢疼了吧？我说不疼，只是在第二天我是一瘸一拐着上班去的

　　[ 本帖最后由 tbh110tbh 于 2009-3-1 08:33 编辑 ]

　　精子的三十種死法---超爆笑

　　1.久不出兵，鬱闷死。

　　2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。

　　3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。

　　4.出来发现是主人自行解决，冤死。

　　5.被溅到地上，摔死。

　　6.被喷到墙上，撞死。

　　7.被卫生纸擦掉，风乾至死。

　　8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。

　　9.终有一次，踏上正途，第一个衝到终点，得意死。

　　10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。

　　11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死

　　12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。

　　13.体力不支的，在奔跑途中累死。

　　14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。

　　15.跑到终点，见到了一个卵子，紧张死。

　　16.跑到终点，见到了两个卵子，幸福死。

　　17.被一个卵子接受，自豪死。

　　18.被两个卵子接受，威风死。

　　19.被卵子拒绝，羞愧致死。

　　20.因採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。

　　21.输精管出口被打了一个结，窒息而死。

　　22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。

　　23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水沟裡，臭死。

　　24.在水裡发现跟自己长相相似的蝌蚪黑得像从非洲来的，笑死。

　　25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。

　　26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。

　　27.没被噁心死的，后来被胃液酸死。

　　28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱裡，冻死。

　　29.抗寒的，因一直没有被用上，等待至死。

　　30.浸在嘴巴裡面,被口水活活,淹死。

　　憋得住笑算你狠 2008年论坛刚猛语录评选

　　1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……（水木社区）

　　2..男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……（水木社区）

　　3.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”（SonicBBS）

　　4.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！

　　5.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~（天涯娱乐八卦chai2001）

　　6.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……

　　7.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……

　　我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有……（水木社区）

　　8.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子；

　　男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！（燕赵）

　　9.文思三千，不如胸脯四两……（天涯上海）

　　10.美女是大诱惑，却未必是理想

　　11.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

　　“这么快就搞定？”

　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵马俑）

　　12.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！

　　服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？

　　答：母鸡！这**居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！

　　13.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”（泉韵心声)

　　14.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）

　　15.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！（蓝色星空）

　　16.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）

　　17.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区）

　　18.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！（北大未名）

　　19.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开）

　　20.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）

　　21..浦江论剑，烽烟再起！下任市长是胜不骄败不馁的他，还是屡战屡败屡败屡战的他？移动用户发送S*B到3838，联通小灵通用户发送JR到7474，固定电话拨打54250，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华）

　　22.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警0察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）

　　23.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区）

　　24..跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！（燕赵）

　　25.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（

　　26.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园）

　　27..汕大女生：“不要指望中国男人能给你带来快感！”（郁金香）

　　28..汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）

　　29.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）

　　30.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价！（北大未名）

　　31.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水

　　32.马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”（北大未名）

　　33.坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了~（蓝色星空）

　　34..我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（四见隐讳，饮水思源）

　　35.其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。（泉韵心声）

　　36.一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发~（天涯开心乐园）

　　37.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！（北大未名）

　　男人之歌

　　三十的男人有点醉了，

　　爱情的歌也不太会了。

　　工资也不再交党费了，

　　老婆也不敢让他跪了。

　　四十的男人有点累了，

　　运气也开始有点背了。

　　单位也不用他开会了，

　　老婆脸色也不太对了

　　五十的男人有点老了，

　　每天也知道住家跑了。

　　股票也渐渐不敢炒了，

　　胆子也天天变得小了。

　　六十的男人有点好了，

　　知道照顾一家大小了。

　　没事也出去溜溜鸟了，

　　脾气变得越来越好了。

　　七十岁男人老换小了，

　　儿女也经常往家跑了。

　　耳朵也变得有点背了，

　　说话的声音长分贝了。

　　八十的男人爱掉泪了，

　　感觉到一生有点愧了。

　　晚上也不能踏实睡了，

　　总觉得时间被浪费了。