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　　我是女人，具备一个正常女人所有的自私和贪婪。长期以来，我一直把懂得疼爱，懂得怜惜，懂得温暖的男人看成是一个完美的标准的好男人，能和这样的好男人生活在一起一直是我的最大追求。

　　我是一个挑剔的女人，我只为感觉而生。所有的男人只能从感知中突破我的心理防线，除此之外，任何男人只能在我心性的界外游走徘徊。

　　我是一 个极其敏感的女人。当我发现另外一 个女人的存在时，这对我无疑是一种人性的极大伤害和人伦的深刻扭曲。我一直无法肯定，男人要的究竟是我，还是一个女人丰满年轻的肉体。

　　我是一个善于做梦的女人。梦是一种非现实的存在，是一种对生活空洞的完美填充，是一种对心灵尖端的自慰抚摩。在梦里梦外，我的现实被分解得支离破碎。。。。。。。。

　　我一直以为自己是一个极富理智的女人，可以将一切意念之外的东西摆平。尽管大多数时候，我抵触不了自己的情绪，经常被层层推动的情绪瞬间将理智铲平。

　　潜意识中，我的传统就是我的现实，为了保留传统的深刻性，我宁愿拒绝现实

　　一个女人的一生，能够爱多少次，一个女人的一生，可以死多少回，有多少爱能够重来，又有多少爱可以再遇。

　　我一直把一个人的承诺看得高于一切，这种承诺自然包括人与人之间的所有承诺。拒绝承诺就意味着拒绝责任，没有承诺就意味着没有负重，放弃承诺就意味着放弃疼痛。 一个男人，会在什么样的情况下，给一个女人自己的承诺。一个女人，会在怎样的失望中，将这个承诺亲手打破。模子是现成的，放在那里，然而，男人给你的是影子，女人得到的自然是影子的寂灭。

　　一个男人无视对一个女人的郑重承诺，一个女人看不到一个男人的真心付与，这种感情的本身，就是一种错误。

　　可我并不是一个在感情里极端索取的女人，尽管这种索取存在于一种合理的范围之内，既没有违背传统道德，也没有违背人性伦理，更没有违背观念准则，排除道德因素，这里并没有排斥生命的本能行为，人类永远在一种对外界的不断索取和疯狂的掠夺中，平衡自己生命存在的过程。

　　我并非专注于形式的东西，外在的给予永远只是一个虚伪的表明，一个男人的所谓物质给予，并不能最终等同于男人付出的全部爱心。可是一个男人，用什么去爱他的女人，一个女人，用什么去感知这个男人的爱，一个男人对一个女人能够做到有所保留的付出，足以证明这个女人并非这个男人的真爱，这样的结果导致最终的可能，就是这个女人对这份感情的最大动摇和不彻底性。

　　在尘雾缭绕的感情生活里，这种一开始就存在的欺骗，注定了感情内容彻头彻尾的变质。我在意承诺，在意承诺的兑现，在意承诺的兑现和完美。

　　在我内心深处，一直憧憬着一段惊天动地的爱情，幻想着一种相濡以沫的真情，期待着一片缠绵悱恻的浓情，我渴望耳缤斯磨。我渴望心与心的真正相通。

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　　本文章由马扣于2007-2-7 12:33:56最后编辑过

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