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　　《家长的头衔》我与《老网》的故事回忆二的附件

　　（——这是我四年前在《老网》发表的“狗屎”——我们这《老网》上的朋友叫着“94”的东西！我把当它是以前和现在的朋友吃饭时候助兴的“臭豆腐”。）

　　家长不就是家长吗，还能有什么头衔？——如果你这么说，那你就大错特错了。

　　一般来说，除了你确实是你们孩子的家长以外，你还有很多你自己并没有意识到的头衔；

　　你的孩子出生前，你和你夫人是你们家宝贝的“车间主任”——无论该产品出厂的质量合格与否。

　　当然，在妇产科的门外忐忑不安的你都会听到护士小姐问：“谁是孩子的爸爸？”，这时候，你就正式地被戴上了“家长”的桂冠。这个桂冠你可能要戴二十年左右。在各种表格、各种证明、各种申请书上，专门有一栏是要你签上大名的。这个位置别人是不敢胡乱代签的，它既是你的光荣专利、又是你的沉重枷锁。从法律的角度上看，十六年后，你可能会被“刑满释放”。但在中国，百分之八十的家长都会自愿或不自愿地“把牢底坐穿”。

　　你的孩子在上幼儿院前，你和你夫人是他（她）的营养专家。大部分的家长都会成为某一个品牌奶粉的代理商。一般来说，如果孩子是你们亲自带大的话，三年内，你完全可以成为一名合格的儿科见习的大夫或者儿科护理主任。

　　但是，没等“家庭医科中专”毕业，你就要中途退学，改上幼儿师范。《儿童心理学》、《儿童行为学》、《幼儿教育一百问》、《学前教育必读》等等的书会让你读得发疯。尤其是在孩子不肯上幼儿院、不肯好好吃饭、天冷不愿起床、不愿洗澡的时候，你突然发现，原来寒窗苦读二十年拼来的博士后文凭居然一点用也没有！这时候你一定会对蒋雯丽为模特拍的《健民消食片》——“你到底吃不吃”那个广告片感受良深。

　　孩子七岁该上学了，你以为你们的苦难到了头。不错，是到了头，但是是到了开始的这一头，还早着呢；

　　第一， 你首先必须是孩子的车夫兼保镖。每天接送当然是例行公事，最要命的是每个

　　学期有几次你们必定要凭学校发给的《家长会通知单》，战战兢兢地签到、老老实实地把你们已经微微发胖的屁股挤进你孩子上课的小座位上。你们敢请假么？开家长会的时候，你们会非常认真地作笔记，不敢抽烟、不敢随地吐痰、不敢说小话、不敢打瞌睡……。如果你们的这种认真态度万一被组织部部长看见的话，我敢说，第二天你们就会被提拔到重要的领导岗位上。

　　第二， 你们必须是孩子的“业余家庭教师”。哪怕你们已经花了不少钱、请了各种各

　　样的“家教”。但孩子犯事儿被老师罚抄一百遍“悔过书”的时候，你可能会在你夫人严格的监督下，代你孩子抄上七十八遍。因此，你一定是你孩子一位很称职的“秘书”。当然了，你还必须是你孩子的“形象设计师”，——尤其是在你太太不小心生了个女孩的话。

　　还有，你一定要牢记；你孩子的专用厨师是你；你孩子的24小时的“钟点工”是你；在你孩子小学升中学、中学升大学的关键时候，又有一个“招生办主任”、“公关部长”的头衔在等着你。

　　你千万不要以为你的孩子顺利地大学毕业就可以万事大吉了。事情远远还没有完，老兄。跟着下来，你的头衔又慢慢地增加了；

　　首先，你必须是一个合格的“职业介绍所经理”。如果你的孩子三天两头地跳槽，你没办法不去当“人才交流中心主任”。在目前世界经济尚没有完全复苏、劳资纠纷频繁的今天，你甚至有可能兼任你们家孩子的“工会主席”！

　　即使上述问题都不存在，你也别高兴得太早。你和你太太恐怕马上就要开办一个“婚姻介绍所”。——你太太是“所长”，无论如何你也只能是“副所长”而已。在漫长的挑媳妇、挑女婿的黑夜里，你和你太太的老花眼镜起码要更换六个以上。

　　如果你们家经济条件允许的话，你和你太太的最大可能是，——你们必然顺理成章地成了你孩子的“银行行长”和“保险公司经理”。

　　你们老两口的家是你孩子的宾馆、餐厅、社交中心这个不用说，多当然也应该是他（她）的洗衣房……。

　　你们孩子成家后，小两口相安无事就算了。哪一天如果他们打将起来，你说你和你太太是不是要当一回街道家庭纠纷的“调解主任”？！

　　苦难永远是没有尽头的。我敢说，在你们的先人邀请你们去那个世界团聚前，无论如何你们都非要当一次“遗产分割律师”不可！

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　　本文章由陆军于2006-3-29 17:07:23最后编辑过

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